BuzzerBeater Forums

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!!!!

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει..
- Γιατί είσαι ο 307ος!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος:
- Πάρε τα @ρχίδι@ μου!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!

Το προ τελευταιο κορυφή!!!

Δύο System Administrators συζητάνε :
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
- Για λέγε, για λέγε...
... - ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό…και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Και μετά;...
- Ήπιαμε κάνα δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά γυρίζει και μου λέει : "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Σοβαρά ρε μεγάλε; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω να καθίσει πάνω στο γραφείο...δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί
σας, μια εμπειρία μου
επάνω στο ποτό και την
οδήγηση. Όπως όλοι σας
γνωρίζετε, πάρα πολύς
κόσμος, είχε προβλήματα με
την Τροχαία ενώ επιστρέφει
σπίτι, αφού πριν, σε ένα
μπαρ ή ταβέρνα, είχε
συναντηθεί με καλούς
φίλους. Προχθές, βρέθηκα
κι εγώ μαζί με μερικούς
καλούς φίλους σ' ένα
μπαράκι, για να το
'γιορτάσουμε'. Μερικές
μπύρες παρά πάνω, κανένα
ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε
μια ζεστή, φιλική
ατμόσφαιρα. Έχοντας
καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι
παραπάνω, για να
επιστρέψω σπίτι μου, έκανα
κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ
μου. Πήρα το λεωφορείο.
Έφτασα στο σπίτι σώος και
αβλαβής και χωρίς κανένα
ατύχημα, πράγμα που με
άφησε έκπληκτο, διότι δεν
είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα
λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν
μπορώ να θυμηθώ από που
το πήρα!

Ο σύζυγος κάθεται στον
καναπέ στο σαλόνι
κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ
ανάμεσα σε δυο κανάλια
και.από το βάθος ακούγεται
η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε; θα την κάψεις
την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα,
αφού βάλανε το μπάσκετ
μαζί με την τσόντα...δεν
ξέρω ποιο από τα δυο να
δω....
- Την τσόντα δες,.μπάσκετ
ξέρεις...!!!!!!!!!

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν
μπορούσα να περιμένω
άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το
σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και
πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει
ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι
τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ'
εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα,
από κάτω προς τα πάνω...


Ένας παππούς 97 ετών πάει
σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω
μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού,
ασφάλεια ζωής,
τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να
την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον
πατέρα μου ένα ταξίδι στο
εξωτερικό και καλό είναι να
είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο
είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο
εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να
επισκεφτούμε τον παππού
μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το
κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με
κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο
παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια
βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο
γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει
σκαρφαλώσει στο πρεβάζι
και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι
γονείς του!


Βρέθηκαν μια μέρα στη
κόλαση ένας Έλληνας , ένας
Αμερικάνος κι ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο διάβολος
και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ
δίνω μία ευκαιρία να
μεταφερθούν στον
παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο
μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία
χτυπήματα χωρίς να
φωνάξει, θα πάει στον
παράδεισο. Μπορείτε να
χρησιμοποιήσετε για ασπίδα
ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο
Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;,
ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια
τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή
την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το
μαστίγιο, χτυπάει μια και
φεύγει η πέτρα. Χτυπάει
δεύτερη και ουρλιάζει σαν
τρελός ο Αμερικάνος, οπότε
χάνει την ευκαιρία να πάει
στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του
Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον
ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα
πενήντα χρόνια γιόγκα και
δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός
ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο
έκανε κάποιους
μορφασμούς και στο τρίτο
χτύπημα λίγο
περισσότερους. Αλλά δεν
έβγαλε κουβέντα από το
στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος,
πρώτη φορά αντέχει
κάποιος τρία χτυπήματα.
Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το
αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να
μείνω και να δω. Σε όλα τα
ανέκδοτα ο Έλληνας τη
βγάζει καθαρή. Θέλω να δω
τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις,
του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του
Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις
για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο
στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα
μεσάνυχτα όταν ξαφνικά
χτυπάει το κουδούνι.
Έντρομοι πετάγονται από το
κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο
θυροτηλέφωνο και ρωτάει
- Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική
φωνή:
- Φίλε, κατεβαίνεις να με
σπρώξεις λίγο, σε
παρακαλώ;
- ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας,
"Μας ξύπνησες νυχτιάτικα
για να κατέβω να σε
σπρώξω; Δεν είσαι με τα
καλά σου. Άντε παράτα
μας!"
και γυρίζει στο κρεβάτι του,
όπου εξηγεί στη γυναίκα του
τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο,
μόλις τους ξανάπαιρνε ο
ύπνος, να σου πάλι το
κουδούνι. Πετάγεται από το
κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο
θυροτηλέφωνο κι ακούει
πάλι την ίδια φωνή:
- Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο
να με σπρώξεις! Τόσο
αναίσθητος είσαι;
Έξαλλος ο άντρας, του
απαντάει:
- Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα
σε κάνω μαύρο, το
κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην
φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι,
οπότε του λέει η γυναίκα
του:
- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε
που ξυπνήσαμε, κι όσο να
‘ναι δεν ζητάει και τίποτα
υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα
μπορούσε να συμβεί και
σένα μέσ' τη νύχτα να
μείνεις με τ’ αυτοκίνητο και
να μην υπάρχει ψυχή να σε
βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα
ψυχικό, να πάει στα
κομμάτια μπας και
ησυχάσουμε..."
- Τέλος πάντων, ας σου
κάνω το χατίρι, γιατί αυτός
είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει...
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω
απ’ τις πιτζάμες και
κατεβαίνει στον δρόμο,
όπου όμως... δεν υπάρχει
ψυχή! Κοιτάει από δω,
κοιτάει από κει, τίποτα.
Βάζει μια φωνή:
- Πού είσαι, ρε φίλε, που
φωνάζεις τόση ώρα να σε
σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του
τύπου:
- ΕΔΩΩΩΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους...

- Πες μας Γιαννάκη !

- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.

- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.

- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.

- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!

- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .

Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.

- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!

- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να το πω!

-Τοτέ αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται ο Τοτος πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα:
- Πώς τα πήγες;
Τοτος :
- Γνωριζόμαστε κυρια μου;

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.

Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος,

Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο..

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.

Tελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος..

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.

Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 – 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ (!!!)

Tο ξέρεις οτι το μαύρο αδυνατίζει ??
- Tι λες τώρα, εγώ τόσα χρόνια το καπνίζω και δεν έχω δει διαφορά