BuzzerBeater Forums

Σ΄ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει, ότι έχουν κάνει, γυρνάει η κοπέλα και λέει στον
άντρα :
- Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας…
- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο
- Μπήκες, βγήκες και κανένας δεν σε πήρε χαμπάρι !
------------------------------------------------------------------
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ - Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό..?
απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.. -Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ..!
------------------------------------------------------------------
Συζητούν δύο φίλοι και λέει ο ένας:-Πολύ γαμάτο το καινούργιο σου κινητό ρε φίλε! Πόσο το πήρες;-Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.

-Σώπα ρε! Δε μου είχες πει ότι είσαι και σπρίντερ! Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;-Τρεις.Ο ιδιοκτήτης του κινητού η αστυνομία κι εγώ..
----------------------------------------------------------------
Μια φορά ήταν ένας τύπος, που πήγαινε κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και έδινε 1 εκατομμύριο. Μια μέρα τον ρωτάει ο διευθυντής τι δουλειά κάνει.
Και ο τύπος του λέει:
- Βάζω χοντρά στοιχήματα. Πάμε ένα στοίχημα 1 εκατ. οτι θα έρθω την επόμενη μέρα με κομμένα τα @@;
- Ναι! λέει ο διευθυντής...
Την επόμενη βδομάδα έρχεται ο τύπος και λέει του διευθυντή:
- Πιάσε να δείς!...
Πιάνει ο διευθυντής, τα βρίσκει όλα κανονικά και λέει:
- Καλά... γιατί γελάς τώρα; Μόλις έχασες ένα εκατομμύριο!
Και απαντάει ο τύπος:
- Βλέπεις εκείνο τον τύπο έξω από την τράπεζα που κλαίει; Έβαλα στοίχημα 5 εκατομύρια ότι σε 5' λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχίδια...
---------------------------------------------------------------
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!
--------------------------------------------------------------
Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....

Γίνεται ένα ναυάγιο στα ανοιχτά του Ειρηνικού, κι επιζούν σε ένα άγνωστο νησί ένας Γερμανός, ένας Άγγλος κι ένας Πόντιος. Σαν πιο οργανωτικός παίρνει πρωτοβουλία ο Γερμανός, τους μαζεύει κοντά του και λέει:

- We must survive, i will go to find some food.

Κοιτάζει τον Άγγλο και του λέει: - You will go to find water.

Στον Πόντιο λέει: - You will go for other supplies.

Tommorrow 12.00 ο clock here ok?

- ok απαντάνε όλοι και φεύγουν για τις δουλειές που είχαν να κάνουν.

Την επόμενη μέρα στις 11.55 έρχεται πρώτος ο Γερμανος με ελάφια, αγριογούρουνα, κουνέλια κι άλλα σφαχτά!
Στις 12.00 ακριβώς έρχεται κι ο Άγγλος. Είχε φτιάξει μια δεξαμενή και είχε φέρει μαζί του αφθονο νερό και τέλειας ποιότητας!
Περνούσε η ώρα κι ο Πόντιος δεν ερχονταν.. Κατά τις 12.20 παρατήρησαν οι άλλοι 2 ότι κουνιόταν ένας θάμνος λίγο παραπέρα... Πάνε να δούνε τι συνέβαινε ώσπου πετάγεται ξαφνικά ο Πόντιος και τους φωνάζει:

- Supplieeesssss!!! (surprise-εκπληξηηη!!!)

Γίνεται ένα ναυάγιο στα ανοιχτά του Ειρηνικού, κι επιζούν σε ένα άγνωστο νησί ένας Γερμανός, ένας Άγγλος κι ένας Πόντιος. Σαν πιο οργανωτικός παίρνει πρωτοβουλία ο Γερμανός, τους μαζεύει κοντά του και λέει:

- We must survive, i will go to find some food.

Κοιτάζει τον Άγγλο και του λέει: - You will go to find water.

Στον Πόντιο λέει: - You will go for other supplies.

Tommorrow 12.00 ο clock here ok?

- ok απαντάνε όλοι και φεύγουν για τις δουλειές που είχαν να κάνουν.

Την επόμενη μέρα στις 11.55 έρχεται πρώτος ο Γερμανος με ελάφια, αγριογούρουνα, κουνέλια κι άλλα σφαχτά!
Στις 12.00 ακριβώς έρχεται κι ο Άγγλος. Είχε φτιάξει μια δεξαμενή και είχε φέρει μαζί του αφθονο νερό και τέλειας ποιότητας!
Περνούσε η ώρα κι ο Πόντιος δεν ερχονταν.. Κατά τις 12.20 παρατήρησαν οι άλλοι 2 ότι κουνιόταν ένας θάμνος λίγο παραπέρα... Πάνε να δούνε τι συνέβαινε ώσπου πετάγεται ξαφνικά ο Πόντιος και τους φωνάζει:

- Supplieeesssss!!! (surprise-εκπληξηηη!!!)

Αυτό είναι τέλειο , απλά το αδικεί λίγο ο γραπτός λόγος!!!

Ήταν ένα νιόπαντρο ζευγάρι. Την πρώτη νύχτα του γάμου, ο άντρας (που ήταν μαμάκιας) τηλεφωνεί στην μαμά του.
- Έλα μαμά, φτάσαμε σπίτι, τι να κάνω;
- Εεεε, τώρα, λέει η μαμά, φίλησε την νύφη...
Μετά από πέντε λεπτά, ξανατηλεφωνεί:
- Έλα μαμά, την φίλησα, τώρα;
- Εε, τώρα ξάπλωσε την στο κρεβάτι...
Μετά από δέκα λεπτά:
- Μαμά το έκανα, τώρα;
- Λοιπόν τώρα γδύστην...
Μετά από δεκαπέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, την έγδυσα και τώρα;
- Ε παιδί μου τώρα χώσε το πιο μακρύ σημείο του σώματος σου, εκεί που κατουράει η γυναίκα.
Μετά από μισή ώρα παίρνει τηλέφωνο η νύφη την μάνα της.
- Έλα μαμά, ο Λάκης έχει χώσει το πόδι του στην λεκάνη, και δεν το βγάζει με τίποτα!!!

-τι να ντυθω στις αποκριες? (μπορει να σας ρωτησει καποιος)
-να βαλεις ενα πανι στο κεφαλι σου (απαντατε)
-και τι θα ειμαι ετσι ? αραβας?
-οχι!!! πανιβλακας.....

τώρα που λέτε για επίκαιρα ανέκδοτα¨

είναι ενας ταξιτζής και τν σταματάει μια γυμνή καλίγραμμη θεογκόμενα.λέει η γυναικα΄΄θέλω να πάω στην Αθίνα''
την παιρνει ο ταξιτζης , σταματαει στο πρωτο φαναρι τηνκοιταει καλα καλα κια σινεχιζεικαι στο επομενο το ιδιο, και ξανα και ξανα και ξανα .Στο τελοσ ρωταει η θεο γκομενα ''σιμβενει κατι? δν εχετε 3αναδει γυμνη γυναικα????''
''εχω 3αναδει' απανταει ο τα3ιτζησ. ''μονο πορτοφολι δν ωλεπς κε αφτο με ανισιχει ''

:PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Ητανε ο Ιησους με τον Πετρο και καθονται...

Ξαφνικα γυρναει ο Ιησους στον Πετρο και του λεει:

- "y=x²"

-"Τι ειναι αυτο Κυριε μου?" τον ρωταει απορημενος ο Πετρος

-"Παραβολη Πετρο...Παραβολη..."

- Να έρθω σπίτι σου να δούμε ταινία;"
"- Όχι, έχω περίοδο.."

Eπιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο Ύπνος.
Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:....
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε..., του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλακα!!!
--------------------------------------------------
Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον μαμήσει ο πατέρας μου.
--------------------------------------------------
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
"Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Last edited by yiannis_paros at 1/20/2012 3:39:58 AM

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος: - Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο! - Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής. - Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο. - Άνα κάτρανα φράτα. - Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος. - Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει: - Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!! Και λέει ο ασθενής: - Μπανάνα! Μπανάνα!