BuzzerBeater Forums

Είναι ο μπαμπάς Καρχαρίας και μαθαίνει στο Καρχαριάκη του πως να στήνει ενέδρες και να επιτίθεται σε ανθρώπους!!!
- Λοιπόν παιδί μου, του λέει.
- Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!!
- Κατάλαβες;;;
- Κατάλαβα, λέει το Καρχαριάκη.
- Πάμε να δούμε τι κατάλαβες, λέει ο Καρχαρίας.
Κάνει μία γρήγορη επίδειξη και στην συνέχεια αφήνει τον μικρό να κάνει εξάσκηση.
Πάει λοιπόν το Καρχαριάκη, εντοπίζει τον μεζέ του και... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!!
- Όχι έτσι βρε παιδί μου, διαμαρτύρεται ο Καρχαρίας.
- Αφού σου εξήγησα. Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!! ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;;;
- Κατάλαβα!!
Πάνε ξανά για εξάσκηση, αλλά το Καρχαριάκη είναι και πάλι ανυπόμονο και με την μία... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!!
- ΟΧΙ, ΟΧΙ φωνάζει ο Καρχαρίας!
- Θα στα πω μία τελευταία φορά!! Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!! ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;;;
- ΚΑΤΑΛΑΒΑ!!!
Πηγαίνουν για τρίτη φορά, αλλά και πάλι το Καρχαριάκη... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!! Τον κοιτάει ο Καρχαρίας απογοητευμενος!!
- ΕΕΕΕ, ΑΦΟΥ ΒΡΕ ΚΩΛΟΠΑΙΔΟ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ... ΦΑΤΟΝ ΜΕ ΤΑ ΣΚΑΤΑ ΜΑΖΙ!!!!!!

ειναι ένας μπαμπάς και ο γιός του όταν έντελως ξάφνικα ένα κρύο χείμωνα...

- Μπαμπά, μπαμπά, αρχίδι αρχίδι!!
- Τι λόγια είναι αυτά, ρε κωλόπαιδο;
- Αρχίδι να χιονίδι, ρε μπαμπά...

Αποφασίζει η τροχαία να επιβραβεύσει τον πιο συνετό οδηγό...Στήνονται λοιπόν οι τροχαίοι και παρατηρούν.Κλασσικά οι Έλληνες οδηγοί αλητεία άλλος έτρεχε άλλος ντρίφταρε άλλος δεν οδηγούσε σταθερά αλλουνού το αμάξι ήταν πολύ ρυπογόνο κτλ.Σε ένα σημείο βλέπουν ένα αυτοκίνητο με τρεις επιβάτες να πηγαίνει άψογα λίγο πιο αργά από το όριο μέχρι και ο πίσω φόραγε ζώνη κτλ.Το σταματάνε λοιπόν ικανοποιημένοι οι τροχονόμοι....
-Συγχαρητήρια κύριε μου για την οδηγική σας συμπεριφορά η ελληνική τροχαία σας ανταμοίβει με 3000 ευρώ!!!Αλήθεια τι σκοπεύετε να τα κάνετε;;;
οδηγος: κοίτα φίλε για αρχή θα βγάλω δίπλωμα
γυναικα συνοδηγος: μην τον ακούτε όταν πίνει δεν ξέρει τι λέει
ο αλλος επιβάτης: εγώ το είχα πεί με κλεμμένο αμάξι δεν πάμε πουθενά
και τελος φωνη λαθρομετανάστη απο πορτ παγκαζ: ΠΕΡΑΣΑΜΕ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Επίσης ωραίο ανέκδοτο ο τραυματισμός παίχτη μου στον αγώνα που η αντίπαλη ομάδα δεν κατέβηκε.Πως έγινε αυτό έπαιζε μονό με τους συμπαιχτες του; :P

Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!


Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:
'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'
- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'
- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι
κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν
βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει
το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

κατι σαν ανεκδοτο πολυ παλιο που δειχνει πως να κοροιδευεις κοσμο χωρις να λες ψεμματα

---------------------------------
Την εποχη του ψυχρου πολεμου κανονιστηκε να γινει ενας αγωνας ταχυτητος μεταξυ των προεδρων αμερικης και σοβιετικης ενωσης.Κερδιζει ο αμερικανος και την αλλη μερα βγαινουν οι εφημεριδες οι αμερικανικες με θριαμβολογιες βγαινει και η πραβδα και γραφει
Συγκλονιστικος ο προεδρος μας καταφερε να βγει δευτερος στον διηπειρωτικο αγωνα ταχυτητος ενω των αμερικανων μολις προτελευταιος.

Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν, αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κώστα. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.
Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε.
Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;

Μεγάλη παρέα αποφασίζει να καλέσει μερικές γυναίκες και να οργανώσει μια ερωτική συνεύρεση για να περάσει η ώρα χωρίς πολλά πολλά έξοδα... Μαζεύονται λοιπόν σε ένα μεγάλο σαλόνι και μετά τα απαραίτητα ποτάκια σβήνουν τα φώτα και αρχίζει η φάση η πολυφασική ... Σιγά-σιγά αρχίζουν να πέφτουν και οι πέοντες στα σκοτεινά. Ακούγονται βογγητά και διάφορα προβλεπόμενα για τέτοιες περιπτώσεις, όταν ξαφνικά κάποιος ανοίγει το φως:

«Ρε παιδιά, να οργανωθούμε...»

«Σβήσε το φως ρε!», του φωνάζουν οι υπόλοιποι που τους έκοψε πάνω στο καλύτερο.

Το σβήνει κι αυτός και το έργο συνεχίζεται... Πολλά βογγητά και τελειώματα αργότερα, ανάβει το φως ο ίδιος:

«Ρε παιδιά, να οργανωθούμε σας λέω...»

«Κλείσε το φως ρε παπάρααα!!», τον αποπαίρνουν ξανά οι άλλοι.

Τι να κάνει και αυτός, το ξανακλείνει... Η κατάσταση συνεχίζεται για πολλή ώρα ακόμα, μέχρι που αγανακτισμένος πια ξανανοίγει το φως:

«Ρε παιδιά, να οργανωθούμε, επιτέλους! Έχω φάει τρεις και δεν έχω ρίξει κανέναν!!»

-Πόσο καπνίζει ο γιός σου;;;;
-Αστα να πάνε πάνω από ένα πακέτο την ημέρα...
-Καπνίζει πολύ
-Εσένα;;;
-Εμένα πολύ λίγο μαζεύει τέσσερα άτομα σπίτι και κάνουν ένα όλοι μαζί

Είναι δύο gay στην παραλία
-Μήτσο πως είναι το νερό ;
-Σαν κρύες πο*τσες …
-Λέγε μου τέτοια να πέσω με τον κ@λο !!

Ο Τσακ Νορρις βλεπει ακομα Αλτερ!!!!!

Σ΄ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει, ότι έχουν κάνει, γυρνάει η κοπέλα και λέει στον
άντρα :
- Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας…
- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο
- Μπήκες, βγήκες και κανένας δεν σε πήρε χαμπάρι !
------------------------------------------------------------------
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ - Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό..?
απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.. -Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ..!
------------------------------------------------------------------
Συζητούν δύο φίλοι και λέει ο ένας:-Πολύ γαμάτο το καινούργιο σου κινητό ρε φίλε! Πόσο το πήρες;-Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.

-Σώπα ρε! Δε μου είχες πει ότι είσαι και σπρίντερ! Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;-Τρεις.Ο ιδιοκτήτης του κινητού η αστυνομία κι εγώ..
----------------------------------------------------------------
Μια φορά ήταν ένας τύπος, που πήγαινε κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και έδινε 1 εκατομμύριο. Μια μέρα τον ρωτάει ο διευθυντής τι δουλειά κάνει.
Και ο τύπος του λέει:
- Βάζω χοντρά στοιχήματα. Πάμε ένα στοίχημα 1 εκατ. οτι θα έρθω την επόμενη μέρα με κομμένα τα @@;
- Ναι! λέει ο διευθυντής...
Την επόμενη βδομάδα έρχεται ο τύπος και λέει του διευθυντή:
- Πιάσε να δείς!...
Πιάνει ο διευθυντής, τα βρίσκει όλα κανονικά και λέει:
- Καλά... γιατί γελάς τώρα; Μόλις έχασες ένα εκατομμύριο!
Και απαντάει ο τύπος:
- Βλέπεις εκείνο τον τύπο έξω από την τράπεζα που κλαίει; Έβαλα στοίχημα 5 εκατομύρια ότι σε 5' λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχίδια...
---------------------------------------------------------------
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!
--------------------------------------------------------------
Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....