BuzzerBeater Forums

χαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχα

Ο οικονόμος παίρνει πανικόβλητος το πάμπλουτο αφεντικό του, που έχει φύγει για διακοπές, λέγοντας του:

"Κύριε μεγάλη συμφορά μας βρήκε. Ο σκύλος σας, ο Μαξ, ψόφησε".
"Όχι ρε γαμώτο, εντάξει όμως τί να κάνουμε;",
"Ναι, αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Χθες το βράδυ πήρε φωτιά η βίλα σας και κάηκε ολοσχερώς".
"Όχι ρε γαμώτο, εσύ είσαι τουλάχιστον εντάξει;"
"Ναι, καλά είμαι κύριε αλλά έγινε και κάτι ακόμα. Το αεροπλάνο με το οποίο ταξίδευε η γυναίκα σας, κατέπεσε και με ειδοποίησαν ότι είναι νεκρή".
"Όχι ρε πλάκα μου κάνεις; Να σε ρωτήσω κάτι; Τόση ώρα μου τσαμπουνάς ένα σωρό αρνητικά, κάτι θετικό έχεις να μου πείς;"
"Κύριε μου με προλάβατε. Υπάρχει και ένα θετικό σε όλα αυτά τα αρνητικά".
"Τί;"
"Οι εξετάσεις σας για AIDS"

Δύο μαθητές συζητούν:
-ρε μ@λάκα τι θα ντυθείς τις απόκριες?
-μαθητής ρε συ..
-γιατί ολο το χρόνο τι ήσουν?
-τουρίστας


Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:
- Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.
- Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
- Ε, ναι..


Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας.
Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από έναν κολυμβητή που δεν κατάλαβε τί γινόταν.
Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι... Ο κολυμβητής του απαντά.
Ο καρχαρίας του ξαναμιλά.
Ο κολυμβητής ξαναπαντά...
Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι...
Απαντά πάλι ο κολυμβητής και ο καρχαρίας φεύγει.Βγαίνει ο κολυμβητής έξω και τον ρωτάνε οι φίλοι του.
- Τί έγινε, ρε φίλε; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τί συνέβει;
- Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τί ψήφισα το 1984 και του είπα ΠΑΣΟΚ.
- Και την δεύτερη;
- Τί ψήφισα το 1988, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ.
- Και την τρίτη που εξαφανίστηκε;
- Τί ψήφισα το 1992. Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτε"!!


Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...πολυ καλα!!

Είναι ο μπαμπάς Καρχαρίας και μαθαίνει στο Καρχαριάκη του πως να στήνει ενέδρες και να επιτίθεται σε ανθρώπους!!!
- Λοιπόν παιδί μου, του λέει.
- Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!!
- Κατάλαβες;;;
- Κατάλαβα, λέει το Καρχαριάκη.
- Πάμε να δούμε τι κατάλαβες, λέει ο Καρχαρίας.
Κάνει μία γρήγορη επίδειξη και στην συνέχεια αφήνει τον μικρό να κάνει εξάσκηση.
Πάει λοιπόν το Καρχαριάκη, εντοπίζει τον μεζέ του και... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!!
- Όχι έτσι βρε παιδί μου, διαμαρτύρεται ο Καρχαρίας.
- Αφού σου εξήγησα. Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!! ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;;;
- Κατάλαβα!!
Πάνε ξανά για εξάσκηση, αλλά το Καρχαριάκη είναι και πάλι ανυπόμονο και με την μία... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!!
- ΟΧΙ, ΟΧΙ φωνάζει ο Καρχαρίας!
- Θα στα πω μία τελευταία φορά!! Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!! ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;;;
- ΚΑΤΑΛΑΒΑ!!!
Πηγαίνουν για τρίτη φορά, αλλά και πάλι το Καρχαριάκη... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!! Τον κοιτάει ο Καρχαρίας απογοητευμενος!!
- ΕΕΕΕ, ΑΦΟΥ ΒΡΕ ΚΩΛΟΠΑΙΔΟ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ... ΦΑΤΟΝ ΜΕ ΤΑ ΣΚΑΤΑ ΜΑΖΙ!!!!!!

ειναι ένας μπαμπάς και ο γιός του όταν έντελως ξάφνικα ένα κρύο χείμωνα...

- Μπαμπά, μπαμπά, αρχίδι αρχίδι!!
- Τι λόγια είναι αυτά, ρε κωλόπαιδο;
- Αρχίδι να χιονίδι, ρε μπαμπά...

Αποφασίζει η τροχαία να επιβραβεύσει τον πιο συνετό οδηγό...Στήνονται λοιπόν οι τροχαίοι και παρατηρούν.Κλασσικά οι Έλληνες οδηγοί αλητεία άλλος έτρεχε άλλος ντρίφταρε άλλος δεν οδηγούσε σταθερά αλλουνού το αμάξι ήταν πολύ ρυπογόνο κτλ.Σε ένα σημείο βλέπουν ένα αυτοκίνητο με τρεις επιβάτες να πηγαίνει άψογα λίγο πιο αργά από το όριο μέχρι και ο πίσω φόραγε ζώνη κτλ.Το σταματάνε λοιπόν ικανοποιημένοι οι τροχονόμοι....
-Συγχαρητήρια κύριε μου για την οδηγική σας συμπεριφορά η ελληνική τροχαία σας ανταμοίβει με 3000 ευρώ!!!Αλήθεια τι σκοπεύετε να τα κάνετε;;;
οδηγος: κοίτα φίλε για αρχή θα βγάλω δίπλωμα
γυναικα συνοδηγος: μην τον ακούτε όταν πίνει δεν ξέρει τι λέει
ο αλλος επιβάτης: εγώ το είχα πεί με κλεμμένο αμάξι δεν πάμε πουθενά
και τελος φωνη λαθρομετανάστη απο πορτ παγκαζ: ΠΕΡΑΣΑΜΕ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Επίσης ωραίο ανέκδοτο ο τραυματισμός παίχτη μου στον αγώνα που η αντίπαλη ομάδα δεν κατέβηκε.Πως έγινε αυτό έπαιζε μονό με τους συμπαιχτες του; :P

Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!


Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:
'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'
- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'
- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι
κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν
βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει
το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

κατι σαν ανεκδοτο πολυ παλιο που δειχνει πως να κοροιδευεις κοσμο χωρις να λες ψεμματα

---------------------------------
Την εποχη του ψυχρου πολεμου κανονιστηκε να γινει ενας αγωνας ταχυτητος μεταξυ των προεδρων αμερικης και σοβιετικης ενωσης.Κερδιζει ο αμερικανος και την αλλη μερα βγαινουν οι εφημεριδες οι αμερικανικες με θριαμβολογιες βγαινει και η πραβδα και γραφει
Συγκλονιστικος ο προεδρος μας καταφερε να βγει δευτερος στον διηπειρωτικο αγωνα ταχυτητος ενω των αμερικανων μολις προτελευταιος.

Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν, αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κώστα. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.
Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε.
Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;

Μεγάλη παρέα αποφασίζει να καλέσει μερικές γυναίκες και να οργανώσει μια ερωτική συνεύρεση για να περάσει η ώρα χωρίς πολλά πολλά έξοδα... Μαζεύονται λοιπόν σε ένα μεγάλο σαλόνι και μετά τα απαραίτητα ποτάκια σβήνουν τα φώτα και αρχίζει η φάση η πολυφασική ... Σιγά-σιγά αρχίζουν να πέφτουν και οι πέοντες στα σκοτεινά. Ακούγονται βογγητά και διάφορα προβλεπόμενα για τέτοιες περιπτώσεις, όταν ξαφνικά κάποιος ανοίγει το φως:

«Ρε παιδιά, να οργανωθούμε...»

«Σβήσε το φως ρε!», του φωνάζουν οι υπόλοιποι που τους έκοψε πάνω στο καλύτερο.

Το σβήνει κι αυτός και το έργο συνεχίζεται... Πολλά βογγητά και τελειώματα αργότερα, ανάβει το φως ο ίδιος:

«Ρε παιδιά, να οργανωθούμε σας λέω...»

«Κλείσε το φως ρε παπάρααα!!», τον αποπαίρνουν ξανά οι άλλοι.

Τι να κάνει και αυτός, το ξανακλείνει... Η κατάσταση συνεχίζεται για πολλή ώρα ακόμα, μέχρι που αγανακτισμένος πια ξανανοίγει το φως:

«Ρε παιδιά, να οργανωθούμε, επιτέλους! Έχω φάει τρεις και δεν έχω ρίξει κανέναν!!»