BuzzerBeater Forums

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;
- Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο, τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;

Ο Πόντιος Πιλάτος μπροστά στο πλήθος:
‎- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φώναζε το πλήθος.
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά:
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! ξαναφώναζε το πλήθος.
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος, ξαναπάει στον όχλο και ρωτά:
- Per fin: Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φωνάζει το πλήθος.
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!
:D :D :D

Είναι μία φορά ένα βαμπίρ στην κόλαση και γουστάρει να βγει να ξεσκάσει... Πάει λοιπόν σε ένα μπαρ στην κόλαση και αράζει στην μπάρα.... Έρχεται ο μπάρμαν και το ρωτάει:
- Τι να σου φέρω, φίλε;
- Ένα μεγάλο ποτήρι αίμα, σε παρακαλώ... απαντά ο βρυκόλακας..
- Ααα, λυπάμαι πολύ φίλε, αλλά σταματήσαμε να σερβίρουμε αίμα. Θέλεις κάτι άλλο;
- Εεε, φέρε μου ένα φλυτζάνι καυτό νερό.
Του φερνει το ποτηρι με το νερο ο μπαρμαν και του λεει:
- Καλά, ρε φίλε, τί θα το κάνεις το νερό εσύ; Πίνουν τα βαμπίρ νερό;
Τοτε βγαζει ένα ταμπόν απο την τσεπη ο βρυκολακας, το βουταει στο φλυτζάνι με το νερο και του λεει:
- Δεν βαριέσαι, μωρέ... Σήμερα θα πιω τσάι...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε μια ομάδα βρυκολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την πάρει εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο.
Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας το αίμα από το στόμα του.
- "Πω πω, πώς λερώθηκες τόσο;", του λέει ο αρχηγός!
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο;
- Ναι, λέει ο αρχηγός.
- Από πίσω είναι ένα χωριό και πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίματα μέχρι την κοιλιά του.
- "Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο;", λέει ο αρχηγός.
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; Πίσω από αυτόν είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό είναι μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα των ανθρώπων της πόλης!
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα.
΄Εκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτάει πώς τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια;
- "Βλέπεις εκείνο τον πύργο;", του λέει ο υποψήφιος γαμπρός; Ε, εγώ δεν τον είδα!!!

χαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχα

Ο οικονόμος παίρνει πανικόβλητος το πάμπλουτο αφεντικό του, που έχει φύγει για διακοπές, λέγοντας του:

"Κύριε μεγάλη συμφορά μας βρήκε. Ο σκύλος σας, ο Μαξ, ψόφησε".
"Όχι ρε γαμώτο, εντάξει όμως τί να κάνουμε;",
"Ναι, αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Χθες το βράδυ πήρε φωτιά η βίλα σας και κάηκε ολοσχερώς".
"Όχι ρε γαμώτο, εσύ είσαι τουλάχιστον εντάξει;"
"Ναι, καλά είμαι κύριε αλλά έγινε και κάτι ακόμα. Το αεροπλάνο με το οποίο ταξίδευε η γυναίκα σας, κατέπεσε και με ειδοποίησαν ότι είναι νεκρή".
"Όχι ρε πλάκα μου κάνεις; Να σε ρωτήσω κάτι; Τόση ώρα μου τσαμπουνάς ένα σωρό αρνητικά, κάτι θετικό έχεις να μου πείς;"
"Κύριε μου με προλάβατε. Υπάρχει και ένα θετικό σε όλα αυτά τα αρνητικά".
"Τί;"
"Οι εξετάσεις σας για AIDS"

Δύο μαθητές συζητούν:
-ρε μ@λάκα τι θα ντυθείς τις απόκριες?
-μαθητής ρε συ..
-γιατί ολο το χρόνο τι ήσουν?
-τουρίστας


Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:
- Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.
- Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
- Ε, ναι..


Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας.
Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από έναν κολυμβητή που δεν κατάλαβε τί γινόταν.
Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι... Ο κολυμβητής του απαντά.
Ο καρχαρίας του ξαναμιλά.
Ο κολυμβητής ξαναπαντά...
Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι...
Απαντά πάλι ο κολυμβητής και ο καρχαρίας φεύγει.Βγαίνει ο κολυμβητής έξω και τον ρωτάνε οι φίλοι του.
- Τί έγινε, ρε φίλε; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τί συνέβει;
- Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τί ψήφισα το 1984 και του είπα ΠΑΣΟΚ.
- Και την δεύτερη;
- Τί ψήφισα το 1988, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ.
- Και την τρίτη που εξαφανίστηκε;
- Τί ψήφισα το 1992. Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτε"!!


Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...πολυ καλα!!

Είναι ο μπαμπάς Καρχαρίας και μαθαίνει στο Καρχαριάκη του πως να στήνει ενέδρες και να επιτίθεται σε ανθρώπους!!!
- Λοιπόν παιδί μου, του λέει.
- Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!!
- Κατάλαβες;;;
- Κατάλαβα, λέει το Καρχαριάκη.
- Πάμε να δούμε τι κατάλαβες, λέει ο Καρχαρίας.
Κάνει μία γρήγορη επίδειξη και στην συνέχεια αφήνει τον μικρό να κάνει εξάσκηση.
Πάει λοιπόν το Καρχαριάκη, εντοπίζει τον μεζέ του και... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!!
- Όχι έτσι βρε παιδί μου, διαμαρτύρεται ο Καρχαρίας.
- Αφού σου εξήγησα. Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!! ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;;;
- Κατάλαβα!!
Πάνε ξανά για εξάσκηση, αλλά το Καρχαριάκη είναι και πάλι ανυπόμονο και με την μία... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!!
- ΟΧΙ, ΟΧΙ φωνάζει ο Καρχαρίας!
- Θα στα πω μία τελευταία φορά!! Στην αρχή παραφυλάμε μέχρι να εντοπίσουμε τον μεζέ. Στην συνέχεια πλησιάζουμε, κάνουμε μία στροφή γύρω από τον μεζέ, πλησιάζουμε λιγάκι. Μετά κάνουμε δεύτερη στροφή, πλησιάζουμε λίγο ακόμα. Κάνουμε μία τρίτη στροφή και... χραπ τον τρώμε!!! ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;;;
- ΚΑΤΑΛΑΒΑ!!!
Πηγαίνουν για τρίτη φορά, αλλά και πάλι το Καρχαριάκη... χραπ, τον κάνει μία χαψιά!! Τον κοιτάει ο Καρχαρίας απογοητευμενος!!
- ΕΕΕΕ, ΑΦΟΥ ΒΡΕ ΚΩΛΟΠΑΙΔΟ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ... ΦΑΤΟΝ ΜΕ ΤΑ ΣΚΑΤΑ ΜΑΖΙ!!!!!!

ειναι ένας μπαμπάς και ο γιός του όταν έντελως ξάφνικα ένα κρύο χείμωνα...

- Μπαμπά, μπαμπά, αρχίδι αρχίδι!!
- Τι λόγια είναι αυτά, ρε κωλόπαιδο;
- Αρχίδι να χιονίδι, ρε μπαμπά...

Αποφασίζει η τροχαία να επιβραβεύσει τον πιο συνετό οδηγό...Στήνονται λοιπόν οι τροχαίοι και παρατηρούν.Κλασσικά οι Έλληνες οδηγοί αλητεία άλλος έτρεχε άλλος ντρίφταρε άλλος δεν οδηγούσε σταθερά αλλουνού το αμάξι ήταν πολύ ρυπογόνο κτλ.Σε ένα σημείο βλέπουν ένα αυτοκίνητο με τρεις επιβάτες να πηγαίνει άψογα λίγο πιο αργά από το όριο μέχρι και ο πίσω φόραγε ζώνη κτλ.Το σταματάνε λοιπόν ικανοποιημένοι οι τροχονόμοι....
-Συγχαρητήρια κύριε μου για την οδηγική σας συμπεριφορά η ελληνική τροχαία σας ανταμοίβει με 3000 ευρώ!!!Αλήθεια τι σκοπεύετε να τα κάνετε;;;
οδηγος: κοίτα φίλε για αρχή θα βγάλω δίπλωμα
γυναικα συνοδηγος: μην τον ακούτε όταν πίνει δεν ξέρει τι λέει
ο αλλος επιβάτης: εγώ το είχα πεί με κλεμμένο αμάξι δεν πάμε πουθενά
και τελος φωνη λαθρομετανάστη απο πορτ παγκαζ: ΠΕΡΑΣΑΜΕ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Επίσης ωραίο ανέκδοτο ο τραυματισμός παίχτη μου στον αγώνα που η αντίπαλη ομάδα δεν κατέβηκε.Πως έγινε αυτό έπαιζε μονό με τους συμπαιχτες του; :P