BuzzerBeater Forums

Όσα λεν οι άντρες μεταξύ τους... Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ

για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει:
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.

σε μια ταξη στο σχολειο ηταν μονο κοριτσια και ο τοτος ,ο οποιος συνεχεια εβριζε !!

η δασκαλα για να το αποφυγει αυτο, λεει στα κοριτσια την επομενη φορα που θα ακουσουν τον τοτο να βριζει ,να τρεξουν και βγουν απο την ταξη ...

την επομενη μερα κατα την διαρκεια του μαθηματος ,ο τοτος καθοταν οπως παντα στο τελευταιο θρανιο και κοιτουσε εξω απο το παραθυρο ..
η δασκαλα απο περιεργεια ρωταει το τοτο τι ειναι αυτο που βλεπει ...
ο τοτος απανταει:'' τιποτα μωρε, απεναντι ανοιγει ενα μπουρδελο ''
μολις το ακουει η δασκαλα, φωναζει στα κοριτσια ''ΤΡΕΞΤΕ ..ΤΡΕΞΤΕ...''
τα κοριτσια ενω ετρεχαν να βγουν απο την ταξη σαν τρελες τις βλεπει ο τοτος και τις φωναζει '' εεεεε ΠΟΥ ΠΑΤΕ ΜΟΡΕ ΠΟΥ***ΕΣ ΣΤΑ ΘΕΜΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ''!!!!!

Δύο ξανθιές καθώς περπατούσαν στο δρόμο βρίσκουν μπροστά τους ένα καθρεφτάκι..
Το παίρνει η μία το κοιτάει και λέει στην άλλη..
-Ρε συ, κάπου την ξέρω εγώ αυτή...???
Φέρε να δω της λέει η άλλη....
-Μωρή μαλακω...ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ!!!

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε αγριο σεξ στην κουζινα? Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να
κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.
Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
"Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα,
"γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
"Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20
χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
"Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
"Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα
στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
"Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
"θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου
είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"
"Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
"Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...",της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;
- Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο, τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;

Ο Πόντιος Πιλάτος μπροστά στο πλήθος:
‎- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φώναζε το πλήθος.
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά:
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! ξαναφώναζε το πλήθος.
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος, ξαναπάει στον όχλο και ρωτά:
- Per fin: Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φωνάζει το πλήθος.
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!
:D :D :D

Είναι μία φορά ένα βαμπίρ στην κόλαση και γουστάρει να βγει να ξεσκάσει... Πάει λοιπόν σε ένα μπαρ στην κόλαση και αράζει στην μπάρα.... Έρχεται ο μπάρμαν και το ρωτάει:
- Τι να σου φέρω, φίλε;
- Ένα μεγάλο ποτήρι αίμα, σε παρακαλώ... απαντά ο βρυκόλακας..
- Ααα, λυπάμαι πολύ φίλε, αλλά σταματήσαμε να σερβίρουμε αίμα. Θέλεις κάτι άλλο;
- Εεε, φέρε μου ένα φλυτζάνι καυτό νερό.
Του φερνει το ποτηρι με το νερο ο μπαρμαν και του λεει:
- Καλά, ρε φίλε, τί θα το κάνεις το νερό εσύ; Πίνουν τα βαμπίρ νερό;
Τοτε βγαζει ένα ταμπόν απο την τσεπη ο βρυκολακας, το βουταει στο φλυτζάνι με το νερο και του λεει:
- Δεν βαριέσαι, μωρέ... Σήμερα θα πιω τσάι...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε μια ομάδα βρυκολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την πάρει εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο.
Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας το αίμα από το στόμα του.
- "Πω πω, πώς λερώθηκες τόσο;", του λέει ο αρχηγός!
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο;
- Ναι, λέει ο αρχηγός.
- Από πίσω είναι ένα χωριό και πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίματα μέχρι την κοιλιά του.
- "Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο;", λέει ο αρχηγός.
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; Πίσω από αυτόν είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό είναι μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα των ανθρώπων της πόλης!
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα.
΄Εκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτάει πώς τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια;
- "Βλέπεις εκείνο τον πύργο;", του λέει ο υποψήφιος γαμπρός; Ε, εγώ δεν τον είδα!!!

χαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχα