BuzzerBeater Forums

Πάει ένας τύπος στο περίπτερο και ρωτάει:
- Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
-΄Οχι!
Την άλλη μέρα
- ΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- ΄Οχι!
Την επομένη
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Σας είπα κύριε, όχι, δεν έχω!
Περνάνε έτσι μερικές μέρες...
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Μα πόσες φορές θα σας το πω; Δεν έχουμε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί!
Μετά δυο βδομάδες...
- Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Ναι, ναι κύριε, έχουμε! Τι χρώμα θέλετε;
- ΄Ασπρο!

Μία αδερφή πάει στον σεξολόγο και αλλόφρων του λεει:

-Αχ γιατρέ µου µε τσούζει φοßερά ο κώλος µου και θέλω να µε εξετάσετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;

Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει στην αδερφή µια συνταγη και τον διωχνει.
Μετα απο µια εßδοµαδα η σδερφή επιστρεφει:

-Αχ γιατρε µου µε τσουζει ακοµα ο κωλος µου! Σας ικετευω...εξεταστε µε!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;

Ο γιατρος του γραφει µια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Η αδερφή οµως επιµενει και τον επισκεπτεται καθε ßδοµαδα.
Εχουν µε τα πολλα περασει 3 µηνες, οποτε µια µερα ο γιατρος αποφασιζει τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.

Οπως κοιταει απο πισω, ßλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.
Τραßαει...τραßαει...και σιγα σιγα ßγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχιζει να τραßαει...και χλουπ...ßγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο , οποτε η αδερφή γυρναει και του λεει µε λαγνο ßλεµµα:

-ΓΙΑ ΣΕΝΑ...

Σε τηλεπαιχνίδι:
- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 50.000ε. Ξεκινάμε...
1η Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;
- Παίχτης.: Είναι μια Γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:...!!!!!!!!!!!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε. Μία άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 100.000ε
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί Κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο.
Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:
- Ορίστε οι 300.000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή.
- Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ.
- Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία.
- Διότι 40.000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα.
- Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας.
- Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος.
- Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν;
- Οι υπόλοιπες 60.000 αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ.
- Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά.
- Εδώ ήταν κύριε, ας τα χρησιμοποιούσατε του ξαναλέει ο υπάλληλος.
Μάλιστα, λέει ο πατέρας και βγάζει ένα πακέτο δεκαχίλιαρα, τα δίνει στον υπάλληλο και φεύγει.
Μόλις κάνει πέντε βήματα ο υπάλληλος τον ξαναφωνάζει:
- Κύριε έχετε κάνει λάθος.
Πλησιάζει ο πατέρας και ο υπάλληλος συνεχίζει:
- Εδώ κύριε μου έχετε δώσει 300.000 αντί για 400.000.
Ο πατέρας τότε του λέει: α, βέβαια σας κράτησα τις 100.000 επειδή μου πηδήξατε τη γυναίκα.
- Μα κύριε, λέει ο υπάλληλος κοκκινίζοντας, κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα.
Τότε ο πατέρας του απαντά:
- Εδώ ήταν κύριε, ας την πηδούσατε!!!!!

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
"Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corora, παρακαλώ."
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
"Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!"
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors: "Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!"
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα"
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?"

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Ο 20χρονος Γιώργος κατάφερε μετά από τα πολλά να φέρει την 16χρονη Μαρία στο δωμάτιο του, έβγαλε το παντελόνι του και ρωτάει την Μαρία:
"Ξέρεις τι είναι αυτό;"
- "Πουλάκι λέει η Μαρία"
"Όχι από τώρα θα το λες π****α "
- "Έχω δει πολλές π*****ς αλλά αυτό είναι πουλάκι".

Ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. Ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:
- Ρε συ, που πάει το φως όταν το σβήνουμε;
- Που θες να ξέρω. Ασε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά.
- Εντάξει, απαντάει η πρώτη.
Το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η δεύτερη ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:
- Το βρήκα..... βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε!!!
Η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:
- Πες μου τώρα γιατί νυστάζω!
- Όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω!!!
- Είναι ανάγκη;
- Ναι.
Σηκώνεται λοιπόν η πρώτη ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.
- Έλα δείξε μου που πάει το φως!! Δεν μπορώ να περιμένω...
- Πάμε στην κουζίνα....
Η μια ξανθιά σβήνει το φως και η άλλη απαντά:
- Ε... Καλά που πήγε το φως.....άνοιξε το πάλι..... Στα σκοτάδια θα μείνουμε;
- Θες να μάθεις που πήγε το φως;...... ΑΝΟΙΞΕ Το Ψυγείο Να ΔΕΙΣ!!!!!!!!!!!

Όσα λεν οι άντρες μεταξύ τους... Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ

για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει:
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.

σε μια ταξη στο σχολειο ηταν μονο κοριτσια και ο τοτος ,ο οποιος συνεχεια εβριζε !!

η δασκαλα για να το αποφυγει αυτο, λεει στα κοριτσια την επομενη φορα που θα ακουσουν τον τοτο να βριζει ,να τρεξουν και βγουν απο την ταξη ...

την επομενη μερα κατα την διαρκεια του μαθηματος ,ο τοτος καθοταν οπως παντα στο τελευταιο θρανιο και κοιτουσε εξω απο το παραθυρο ..
η δασκαλα απο περιεργεια ρωταει το τοτο τι ειναι αυτο που βλεπει ...
ο τοτος απανταει:'' τιποτα μωρε, απεναντι ανοιγει ενα μπουρδελο ''
μολις το ακουει η δασκαλα, φωναζει στα κοριτσια ''ΤΡΕΞΤΕ ..ΤΡΕΞΤΕ...''
τα κοριτσια ενω ετρεχαν να βγουν απο την ταξη σαν τρελες τις βλεπει ο τοτος και τις φωναζει '' εεεεε ΠΟΥ ΠΑΤΕ ΜΟΡΕ ΠΟΥ***ΕΣ ΣΤΑ ΘΕΜΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ''!!!!!