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[OT]Chit Chat e coisas giras.

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173972.239 in reply to 173972.238
Date: 6/14/2013 4:15:26 PM
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Recorde absoluto de assistência!

Tipo de Jogo: Liga Privada
Pavilhão: unicef Arena
Público: 1720662
Tempo de jogo: 1:37

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173972.240 in reply to 173972.239
Date: 6/14/2013 4:37:22 PM
Vitoria Deluxe
Liga Nacional
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Second Team:
Basket Setubal
eu tive mais e o sergiuz aproximou-se dos 7M!

From: 1001
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173972.241 in reply to 173972.240
Date: 6/19/2013 1:44:12 PM
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Mas aqui gosta-se ou nao se gosta de basquete?? ontem houve um jogo que vai ficar marcado na história da NBA como um dos melhores jogos de finais de sempre, e ninguém diz nada sobre esse facto? ninguem diz nada sobre o triplo sem sapatilha do miller ou sobre a headband desaparecida do LeBron?? ou sobre o mais obvio de tudo, aquele triplaço do Allen, o jogo incrivel do Duncan, o cansaço do Parker que tem levado os Spurs as costas, a péssima primeira parte do Bosh para depois aparecer a defender bem na segunda parte...

Que jogo ontem, valeu a pena ficar acordado até as 5e30 para ver aquilo ;)

From: kaap

To: 1001
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173972.242 in reply to 173972.241
Date: 6/19/2013 8:16:10 PM
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sem dúvida, o lebrão borrou-se mas depois apareceu o velhadas e o lebrão salvou-se xD

"One day you might see me come back at the age of 50. No, don't laugh. Because limits, like fears, are often an illusion." MJ
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173972.243 in reply to 173972.242
Date: 11/5/2013 1:29:40 PM
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Um homem estava a jogar golf, quando de repente sentiu-se perdido...

Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
- Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois,
sentiu-se novamente perdido.

Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Desculpe incomodá-la, perdi-me novamente. Pode-me dizer em que
buraco estou agora?

- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.

Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.
Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em
agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar
animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho em vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende? Perguntou o homem.

Ela sentiu-se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a
contar-lhe, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo...

- Vendo tampões higiénicos.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos
os presentes; então brava ela responde:
- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico...
Continuo um buraco atrás do seu !!!



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173972.244 in reply to 173972.243
Date: 11/12/2013 7:50:58 AM
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INTELIGENTE


Marcos chega em casa e surpreende a Mariza na sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já se preparava para disparar quando parou para pensar.

Foi-se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um curso super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar já há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala. Eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóveis e cartão de crédito, há muito tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa. Mesmo com dois filhos o tempo não passava para ela, era coisa de loucos...

Marcos guardou a arma na cintura com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda da casa, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro,e todas as restantes despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

- P*ta que o pariu... o CORNO É ELE!!!

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173972.245 in reply to 173972.244
Date: 11/19/2013 10:31:36 AM
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Novo modelo de analise estratégica de mercado

No confessionário, chega o Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!
- Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!

Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.

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173972.246 in reply to 173972.245
Date: 12/16/2013 10:00:17 AM
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Alerta!

Assunto: Alteração de denominação.

Os Sportinguistas deixam de ser LAGARTOS passando a ser denominados de SAPOS.
Motivos:
- Continuam pequenos;
- Continuam verdes;
- Mas agora andam inchados.

From: Pirata
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173972.247 in reply to 173972.246
Date: 1/27/2014 5:35:56 AM
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Para quem gosta de Cereais...

Advertência:
A Leitura destas 2 pseudo-anedotas irá provocar uma sensação de secura extrema. Aconselhamos que vá buscar um copo de Agua


Como se chama a uma pessoa que come cereais ao pequeno-almoço?
Cereal-Killer


Qual o Cereal Favorito do Conde Drácula ?
Aveia

Eu avisei...

From: Pirata
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173972.248 in reply to 173972.247
Date: 1/27/2014 4:47:17 PM
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(http://fugas.publico.pt/RestaurantesEBares/320827_volta-a...)

Quando os meus amigos do BB vierem ao Porto experimentem estas casas típicas

Aconselho vivamente o Gazela

From: Pirata
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173972.249 in reply to 173972.248
Date: 2/10/2014 4:50:26 AM
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A Mascote do Benfica " Aguia Vitória" quase que ia entrar em depressão ontem ao final da tarde.

Depois de ver aquela lã toda a cair no estádio pensou que tinha sido trocada pela "Ovelha Choné"


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