BuzzerBeater Forums

Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής:
«Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα».
Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε.
Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά.
Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα:
«Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

Last edited by Templare at 12/30/2011 8:00:46 AM

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
"Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
"Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
"Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα!
Google: Εγώ έχω τα πάντα!
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία!
Ρεύμα: Σοβαρά;;
Aνθρωπος: Τι λέτε ρε;
Θεός: Εσύ τι μιλάς;
Chuck Norris: Έγινε κάτι;

τι κάνουν 2 ξανθιές χειμωνιάτικα σε ένα θερινό σινεμά?
Πήγαν να δουν το "κλειστό λόγω χειμώνα"!!

Η μητέρα μιας ξανθιάς: Μαιρούλα έλα μέσα, χιονίζει..
-Σιγά, κι έξω χιονίζει!!

Συναντήθηκαν ο Αγγλος, ο Γερμανός και ο Ποντιος σαμουράι για να δουν ποιος είναι ο γρηγορότερος.
Αγγλος: - Εγώ είμαι ο γρηγορότερος.
Βγάζει το σπαθί του και κόβει μια μύγα στα 4.
Γερμανός: - Όχι εγώ είμαι ο γρηγορότερος.
Βγάζει το σπαθί του και κόβει μια μύγα στα 8.
Ποντιος: - Φίλοι μου πρέπει να σας ενημερώσω ότι είστε πολύ κατώτεροι μου. Για φέρτε μου ένα κουνούπι.
Ο Γερμανός και ο Αγγλος, ανυπομονούσαν να δουν τι θα έκανε ο Ποντιος.
Βγάζει το σπαθί του, κτυπάει, αλλά το κουνούπι συνεχίζει να πετά.
- Τί εγινε; Το κουνούπι πετάει ακόμα!!!
- Να πετάξει μπορεί. Να πηδήξει μπορεί;

Πως θα λεγεται το παιδι της Τζουλιας?

Απολλων γιατι θα ειναι απ' ολων!

Πάει ένας τύπος στο περίπτερο και ρωτάει:
- Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
-΄Οχι!
Την άλλη μέρα
- ΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- ΄Οχι!
Την επομένη
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Σας είπα κύριε, όχι, δεν έχω!
Περνάνε έτσι μερικές μέρες...
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Μα πόσες φορές θα σας το πω; Δεν έχουμε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί!
Μετά δυο βδομάδες...
- Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Ναι, ναι κύριε, έχουμε! Τι χρώμα θέλετε;
- ΄Ασπρο!

Μία αδερφή πάει στον σεξολόγο και αλλόφρων του λεει:

-Αχ γιατρέ µου µε τσούζει φοßερά ο κώλος µου και θέλω να µε εξετάσετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;

Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει στην αδερφή µια συνταγη και τον διωχνει.
Μετα απο µια εßδοµαδα η σδερφή επιστρεφει:

-Αχ γιατρε µου µε τσουζει ακοµα ο κωλος µου! Σας ικετευω...εξεταστε µε!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;

Ο γιατρος του γραφει µια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Η αδερφή οµως επιµενει και τον επισκεπτεται καθε ßδοµαδα.
Εχουν µε τα πολλα περασει 3 µηνες, οποτε µια µερα ο γιατρος αποφασιζει τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.

Οπως κοιταει απο πισω, ßλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.
Τραßαει...τραßαει...και σιγα σιγα ßγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχιζει να τραßαει...και χλουπ...ßγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο , οποτε η αδερφή γυρναει και του λεει µε λαγνο ßλεµµα:

-ΓΙΑ ΣΕΝΑ...

Σε τηλεπαιχνίδι:
- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 50.000ε. Ξεκινάμε...
1η Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;
- Παίχτης.: Είναι μια Γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:...!!!!!!!!!!!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε. Μία άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 100.000ε
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί Κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.