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Vamos aprender a falar e a escrever em BOM PORTUGUÊS!

Curso rápido de gramática:


- ''Conheci um político filho da p*ta"- aqui "filho da puta" é adjunto adnominal.

- Se a frase for: "O político é um filho da p*ta", aí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da p*ta é um político", é sujeito.

- Porém, se o gajo aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da p*ta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, aquele filho da p*ta, arruinou o país e não só" - "filho da p*ta" é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aluno. Se tiver escrito:

"Saiu de ministro, foi viver para o estrangeiro e ainda se acha o salvador da Nação," O "filho da p*ta", - aqui é sujeito oculto...

IMPORTANTE E CORAJOSO DEPOIMENTO:

Quero dividir esta minha experiência com vocês, que tem a ver com beber e conduzir.

No último sábado saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que bebi.

Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer…

Apanhei um autocarro para voltar para casa!

Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!

O que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca na p**a da minha vida tinha conduzido um autocarro!

O Nojento

José, camionista, passou muito tempo em viagem e chegou a casa de madrugada. Como estava com saudades, correu para o quarto, agarrou na esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi à cozinha beber água.
Chegado lá, viu a esposa a beber café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto ainda agora, neste momento?
- Não, aquela é a mamã que veio fazer-me companhia enquanto você viajava.
- Amor... pelo amor de Deus... você nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudades tuas, corri para o quarto, estava escuro, e pensando que fosses tu, fiz amor 3 vezes com a tua mãe.
A esposa, indignada, foi a correr falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José fez amor contigo, 3 vezes, a pensar que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Tu sabes muito bem que eu não falo com esse nojento!

Last edited by nasantos at 12/16/2011 1:10:56 PM

Na época da "chamada" ditadura...

Podiamos acelerar os nossos automóveis pelas auto-estradas acima dos
120km/h sem nenhum risco e não éramos multados por radares
maliciosamente escondidos mas... não podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem
era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista mas... não
podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos dar piropos a funcionária, a menina do "guiche" das contas a pagar ou a
recepcionista sem correr o risco de sermos processados por "assédio
sexual" mas... não podiamos falar mal do Presidente.

Não usavamos eufemismos hipócritas para fazer referencias a raças (ei!
preto!), credos (esse crente ai!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!)
e não éramos processados por "discriminação" por esse motivo mas... não
podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do
trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa,
sem o risco de sermos jogados a vala da delinquência, sendo presos por
estarmos "alcoolizados" mas... não podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos cortar a árvore do quintal, empestada de pragas, sem que isso constituísse
crime ambiental mas... não podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da cidade, de
carro, de autocarro, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos
assaltados, sequestrados ou assassinados mas... não podiamos falar mal
do Presidente.

Hoje, a única coisa que podemos fazer....

...é falar mal do Presidente!

Que merd*...!!!

Last edited by nasantos at 12/18/2011 6:18:35 PM

Monólogo da Vagina

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

Quebrando a linha das piadas, quero deixar aqui um voto de FELIZ NATAL para todos vós e para as vossas famílias.

Um Happy Natal e Merry Ano Novo para todos.

Feliz Natal a todos.
Para mim será o Natal mais triste de todos. É a vida.
Divirtam-se e muitas prendas, especialmente para a "pequenada".
Abraço amigo.
Nuno.

Bom natal para todos pessoal! COMAM MUITO, em 2012 temos de fazer dieta, até na água, na luz, etc. etc., por isso aproveitem bem agora ;D