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[OT]Chit Chat e coisas giras.

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From: Pmcbf

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173972.186 in reply to 173972.184
Date: 10/27/2011 4:27:35 PM
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(http://www.youtube.com/watch?v=cZtU676jA_k)

Sem palavras, sao coisas como estas que me fazem dizer I LOVE THIS GAME.

Para um treinador, o resultado final não se lê em pontos a favor ou pontos contra. Ao contrário, lê-se em quantos homens e mulheres de valor foram transformados, quantos jovens atletas ele treinou”. É este resultado que nenhum jornal, estatística ou livro de recordes jamais publicará. Este é o resultado que ele lerá de si mesmo, quando a última partida terminar “. (Denny Crumm).
From: Saltori

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173972.187 in reply to 173972.186
Date: 10/27/2011 4:52:07 PM
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Oo

Porra, esse gajo é overrated! Vai pra NBA logo pô, já é melhor do que muitos lá.

Last edited by Saltori at 10/27/2011 4:55:12 PM

From: Jonas
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173972.188 in reply to 173972.187
Date: 10/27/2011 7:20:36 PM
Braga SuperSonics
Liga Nacional
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Deêm uma passadela no fórum Ajuda xDD

:)


EDIT: Já agora fica aqui também (https://www.facebook.com/KG.Celtics5/posts/276268282404856) , está fantástico!

Last edited by Jonas at 10/27/2011 10:28:53 PM

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173972.189 in reply to 173972.188
Date: 10/28/2011 11:50:49 AM
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Tradução do discurso de Steps Rabbit (Passos Coelho)...

Fechem-se em casa.
Se tiverem a sorte de ter uma casa ou de conseguir pagar a renda de uma casa que nunca vai ser vossa.
Não se mexam para não gastarem energias que podem vir a precisar depois para trabalhar. Quanto mais se mexerem mais fome terão e sede. Evitem comer e beber, principalmente beber, porque vamos aumentar os impostos até sobre as bebedeiras. Nunca vão comer a restaurantes, nunca saiam para se divertir, nunca mas nunca vão de férias.
Saiam de casa apenas e só para ir trabalhar (de preferência vão a pé), sejam produtivos apesar de completamente desmotivados, esforcem-se por agradar aos patrões para não serem despedidos, ainda que vos peçam coisas que nada têm a ver com as vossas funções, ainda que vos maltratem, ainda que vos obriguem a trabalhar horas extra sem receber nada por isso, ainda que sejam explorados e estejam a recibos verdes (com patrão), ainda que sejam licenciados e estejam a receber o mesmo que um trabalhador sem formação, ainda que vos batam com um pau.

Aceitem tudo para não serem despedidos porque se vocês não quiserem há mais 100 ou 200 escravos prontos para fazerem o mesmo que vocês ou ainda mais por menos ordenado.
E os subsídios de desemprego... já se sabe, vão ser menores e por menos tempo... ninguém quer ir para o desemprego só porque não aceitou limpar os sapatos ao patrão com a língua, pois não? Portem-se com juízo, sejam cordeirinhos, aceitem tudo. Não comprem música, arte, não vão a museus, não visitem exposições, não comprem livros, não vão passear pelo campo: tudo isso são gastos desnecessários, ninguém morre por não ter acesso à cultura.

Não comprem prendas de Natal, nem de aniversário, nem de nada. Toda a agente vai perceber porque eles próprios também não têm dinheiro para as comprar.
Não mimem os vossos filhos com um doce sequer, porque depois vão ter de ir ao dentista com eles e isso, já se sabe, vai ficar-vos caro.
Aliás, estamos todos proibidos de adoecer, de engravidar, de partir uma perna ou espirrar sequer. O Estado não tem orçamento para baixas médicas, subsídios de maternidade e ainda suportar as despesas de saúde das pessoas que decidiram que tinham de nascer em Portugal.

Que azar termos nascido em neste sítio, daqui para a frente não devia nascer mais ninguém em Portugal!

Ouviram casais jovens que pensam ter filhos? Esqueçam isso, só vos vão dar mais despesas e preocupações... e se são daqueles que fumam (mais!) por terem preocupações, esqueçam isso também: o imposto sobre o tabaco (que dá lucro ao Estado, mesmo depois de pagar todas as despesas com a saúde dos fumadores) também vai aumentar e quando virem o preço vão perceber porque é nos maços está a avisar que "fumar pode aumentar o risco de ataques cardíacos".

Finalmente se já forem velhinhos, se trabalharam toda a vida para sustentar este ser virtual e egocêntrico que se chama Estado, que tudo vos pede e nada vos dá, se a única alegria que têm na vida é ir nas excursões do turismo sénior (esqueçam, esqueçam o turismo sénior...) ou dar uma notita aos vossos netos no Natal para ver um sorriso a nascer de quem nasceu de vós, dêm graças ao Alzeimer porque só ele vos pode ajudar a esquecer a merda de país em que "escolhemos" nascer.
Até sempre.

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173972.190 in reply to 173972.189
Date: 11/25/2011 12:40:49 PM
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Vamos aprender a falar e a escrever em BOM PORTUGUÊS!

Curso rápido de gramática:


- ''Conheci um político filho da p*ta"- aqui "filho da puta" é adjunto adnominal.

- Se a frase for: "O político é um filho da p*ta", aí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da p*ta é um político", é sujeito.

- Porém, se o gajo aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da p*ta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, aquele filho da p*ta, arruinou o país e não só" - "filho da p*ta" é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aluno. Se tiver escrito:

"Saiu de ministro, foi viver para o estrangeiro e ainda se acha o salvador da Nação," O "filho da p*ta", - aqui é sujeito oculto...


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173972.191 in reply to 173972.190
Date: 12/9/2011 5:45:56 AM
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IMPORTANTE E CORAJOSO DEPOIMENTO:

Quero dividir esta minha experiência com vocês, que tem a ver com beber e conduzir.

No último sábado saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que bebi.

Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer…

Apanhei um autocarro para voltar para casa!

Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!

O que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca na p**a da minha vida tinha conduzido um autocarro!

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173972.193 in reply to 173972.192
Date: 12/16/2011 12:43:35 PM
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O Nojento

José, camionista, passou muito tempo em viagem e chegou a casa de madrugada. Como estava com saudades, correu para o quarto, agarrou na esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi à cozinha beber água.
Chegado lá, viu a esposa a beber café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto ainda agora, neste momento?
- Não, aquela é a mamã que veio fazer-me companhia enquanto você viajava.
- Amor... pelo amor de Deus... você nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudades tuas, corri para o quarto, estava escuro, e pensando que fosses tu, fiz amor 3 vezes com a tua mãe.
A esposa, indignada, foi a correr falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José fez amor contigo, 3 vezes, a pensar que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Tu sabes muito bem que eu não falo com esse nojento!

Last edited by nasantos at 12/16/2011 1:10:56 PM

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173972.194 in reply to 173972.193
Date: 12/18/2011 2:44:52 PM
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Na época da "chamada" ditadura...

Podiamos acelerar os nossos automóveis pelas auto-estradas acima dos
120km/h sem nenhum risco e não éramos multados por radares
maliciosamente escondidos mas... não podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem
era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista mas... não
podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos dar piropos a funcionária, a menina do "guiche" das contas a pagar ou a
recepcionista sem correr o risco de sermos processados por "assédio
sexual" mas... não podiamos falar mal do Presidente.

Não usavamos eufemismos hipócritas para fazer referencias a raças (ei!
preto!), credos (esse crente ai!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!)
e não éramos processados por "discriminação" por esse motivo mas... não
podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do
trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa,
sem o risco de sermos jogados a vala da delinquência, sendo presos por
estarmos "alcoolizados" mas... não podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos cortar a árvore do quintal, empestada de pragas, sem que isso constituísse
crime ambiental mas... não podiamos falar mal do Presidente.

Podiamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da cidade, de
carro, de autocarro, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos
assaltados, sequestrados ou assassinados mas... não podiamos falar mal
do Presidente.

Hoje, a única coisa que podemos fazer....

...é falar mal do Presidente!

Que merd*...!!!

Last edited by nasantos at 12/18/2011 6:18:35 PM

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173972.195 in reply to 173972.194
Date: 12/23/2011 5:20:51 AM
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Monólogo da Vagina

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

From: sergiuz
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173972.196 in reply to 173972.195
Date: 12/24/2011 10:14:48 AM
Ermesinde HUSKIES
III.12
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Quebrando a linha das piadas, quero deixar aqui um voto de FELIZ NATAL para todos vós e para as vossas famílias.



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