Señores, señoras, canarios reprimidos a la hora de invadir el campo y que volvéis a primera (Felicidades), aquí llega con más retraso que un tronista de hombros, bujeros y bicepsberzar el PrePartido de Penko*.
Ando aquí viendo pasar la noche, viendo como se consume el tiempo y se acerca la hora del partido definitivo. Este partido crucial en el que se decide todo. Este partido en el que nos jugamos el todo por el todo con nuestros vecinos franceses, quien sabe si algun dia entre Españistan y Francia veremos otro país que no sea Andorra... tiempo al tiempo.
Vamos a lo que os interesa, las noticias de la selección.
El día del partido empezará con una charla de Sasha Grey, titulada: de que te pinchen a pinchar. Donde nos contará todo lo que hay que tragar hasta llegar a la cima.
A partir de ahí hoy, en vez de hablar de habitaciónes o anécdotas del staf, hoy os voy a comentar cuales son las supersticiones de los jugadores del cuerpo técnico y de algunos jugadores. Pero no os diré el nombre, tendréis que mirar de acertar que superstición precede a cada jugador.
Yo intenté hacer creer a las cheerleaders que tenía que tocarles el culo a todas antes del partido, que nos daba suerte, pero desde la jornada 4 que ya han visto que no hace falta suerte y se ha acabado el chollo. Cachis...
Nuestros scouters de bases y escoltas dicen que para ganar hay que salir a la pista en plan comando y así lo hacen. Lo descubrió un dia Sergio cuando le bajó los pantalones a uno de ellos en plan broma y tuvo sorpresa.
En cambio los scouts de Pivots y Ala-Pivots dicen que hay que salir al campo con la ropa interior de la captura de la noche anterior. Así que los domingos por la noche salen a secuestrar, aunque ellos lo llaman ligar.
Sergio decía que bajando los pantalones a alguien dentro del pabellón tendrías suerte, pero después del trauma prefiere no probar su suerte.
A partir de aquí jugadores, sabrían decir de quien hablamos?
Jugador 1: Si me lesiono en menos de 5 min ganamos!
Jugador 2: Beso el escudo de la camiseta, pero bien, con lengua.
Jugador 3: Subir un selfie del calentamiento y utilizar el palo para sacarle un ojo al rival.
Jugador 4: La estampita de la virgen de Bilbao, que tras tres años saliendo sigue sin dejarse...
Jugador 5: No ducharse para poner el sobaco en la cara del rival en el poste.
Jugador 6: Hacer vudú.
Jugador 7: Secuestrar a un jugador rival.
Jugador 8: Poner que perdemos en la quiniela de Gerard
Jugador 9: Comerse un bocata de chorizo con alioli y no lavarse los dientes.
Jugador 10. Ponerse videos de JC Navarro cuando enchufaba de verdad.
Os cuadra?
En fin, puesto que los juegos de Gerard no despegan, os podéis animar con este de mientras ;)
Saludos!